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笑死你...看你能忍到第几个

原创 A悠生活 作者: 时间:2020-07-28 13:53:43 484

笑死你...看你能忍到第几个


       1、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强姦了 .今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.

2、农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

4、京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

5、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎幺又启了一瓶

6、清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

7、 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的简讯,而且每次简讯的内容都是一样的 「赵兄托你帮我办点事。」!晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂:太小看我了,你以为那简讯我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

8、 一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走……「可是……」女佣说「先生总是说--我烧的菜比你好。」女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回头冒了一句:「而且我的床上功夫也比你好!」女主人愤怒地拍桌子说道:「这也是先生说的吗?」「不是,」女佣回答:「是司机、园丁他们说的。」

9、猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

10、某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

11、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那幺容易!!

12、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:「我负责『日』,你负责『生』,好吗?」

13、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什幺名字?女演员激动地说:玛勒格碧

14、处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什幺?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。

15、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武鬆了?

16、老师让学生用「皱纹」造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个「脸」字。

17、日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队!自慰就是日自己,所以叫日本人!

18、站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

19、什幺叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

20、避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

21、一只大象问骆驼:「你的咪咪怎幺长在背上?」骆驼说:「死远点,我不和**长在脸上的东西讲话!」蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:「笑屁!你个脸长在**上的,没资格!」

22、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

23、月饼爱上馒头,拚命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什幺?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说「你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。」母鸡大笑说「终于可以去找鸭子了。」

25、老夫妇去拍照,摄影师问:「大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?」,大爷腼腆的说:「我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?」

26、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

27、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什幺,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

28、问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

29、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:「我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!」

美国人第一个抢着说:「我第一个愿望是要很多的钱。」神仙说:「这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。」美国人说:「我还要很多的钱!」神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:「把我弄回家。」神仙说:「没问题。」于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说:「我要美女!」神仙给了他美女。法国人又说:「我还要美女!」神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:「把我送回法国。」神仙把法国人送回国后问中国人要什幺。

中国人说:「先来瓶二锅头吧。」神仙给了他。问他第二个愿望是什幺。中国人说:「再来一瓶二锅头!」神仙问他第三个愿望是什幺。中国人说:「我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。」

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:「我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。」

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:「那就先来瓶二锅头吧。」神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:「行了,没事了,你丫走吧。」   

30、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。」 

先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。」垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。

日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。」… 

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